SAISON 0 - ORIGINE

12 mars 2025

CHAPITRE I - LE TEMPS EST LONG

En 2024, deux mecs, Maëwan et Jo, vivent à YCANN. Mais le temps à YCANN devient de plus en plus ennuyeux. Leur vie est une répétition incessante, malgré les activités et hobbies, ils n’arrivent plus à trouver quoi que ce soit pour s’amuser.

Un soir, c’est la fête de trop. C’est long, c’est chiant, personne ne comprend les humains… Alors, une idée germe dans l’esprit des deux antagonistes…

MAEWAN : « C’était long de ouf… »
JO : « Tu m’étonnes, plus jamais on refait une soirée comme ça… »
MAEWAN : « Je me disais, entre nous c’est forcément mieux. On devrait réunir tous nos délires en un seul endroit, genre… »
JO : « Oh ! Putain, ouais ! »

C’est là que leur groupe décide de se réunir, avec leur troupe, pour mettre en place cette idée géniale et relancer une vie fun :

Personnages principaux :

Jo : Un mec marrant, mais surtout chauve. Il a une capacité étonnante à faire des vocaux de 5 minutes (son record : 1 an). C’est le personnage principal de cet univers, et c’est un leader.

Il utilise un parfum tellement chimique qu’il a développé une sorte d’aura (un Stand) qui lui permet de répandre du parfum tout seul.
Il peut boire des canettes de 8,4+2 sans s’arrêter pendant 4 mois, sans jamais tomber.

Maëwan : Un mec hyperactif ou pas, selon les jours, avec le cœur sur la main. Il a une répartie à faire tomber n’importe qui. C’est aussi un leader de l’univers.

Il peut avoir un squelette de douleur et se transformer en Zoulette, ce qui est super pour attirer l’attention.
Possède une répartie qui fait taire tout le monde.

Katharsis : Le noir, c’est clairement sa couleur préférée. Elle sourit rarement, et l’aigreur prend souvent le dessus. Adorable mais aigrie ? Elle ronfle aussi bien qu’elle mange du chocolat tous les jours.

Elle peut, sur un coup de surprise, lâcher un gaz capable d’assommer un cheval sous drogue.
Elle a une compétence psychologique impressionnante : elle fait douter tout ce qu’elle déteste.
Parfois elle pleure, mais reste toujours aigrie.

Nook : Lui, c’est un homme-robot. Grâce à son cerveau, il trouve tout ce dont on a besoin en un rien de temps.

Il rend Maëwan sentimental.
Hyper sympa, il trouve toujours ce qu’il faut en quelques secondes.
Cependant, il doit se recharger tous les 4 jours.

Une fois l’équipe réunie, il est temps de trouver une idée. Et si on prenait toutes nos idées, nos délires, nos blagues, nos vies et qu’on en faisait un lieu, genre un bar ?

D’après les calculs de Nook, c’est possible, mais il nous faut environ 100 000 euros.

JO : « Ah, effectivement, c’est quelque chose… »
MAEWAN : « Je pense qu’on pourrait demander à quelqu’un ? »
NOOK : « D’après mes calculs, trouver un humain assez stupide pour donner cet argent après un simple STP, c’est à 0,0000000001 %. Donc, ce n’est pas impossible ! »
KTH : « Ouais, ça commence bien… Je vais chercher un chocolat. »
MAEWAN : « Je parlais plutôt d’un banquier, tu vois… »
TOUS : « AH, d’accord. »
JO : « Euh… Comment il s’appelle, celui de chez Crédit Agricole ? »
KTH : « Ah, super… Une belle banque de ploucs plaquée au sol. »

MAEWAN : « Donc, tout le monde valide ? Oui ? »
(Soudain, quelqu’un toque à la porte.)
JO : « Mais attends, c’est Jaizu ! »
JAIZU : « Coucou les copains, c’est moi ! Juste pour dire que je suis grave chaud, donc je ne suis pas en colère ! »
MAEWAN : « Mdr, un faux Jaizu. Tout le monde sait que ça n'existe pas… »
(Un éclair frappe à côté de Maëwan.)
MAEWAN : « Allez, on va faire ce bar… » (Peur)
JO : « Bon, bah c’est parti. »

Le lendemain, Jo et Maëwan se rendent à la banque pour demander de l’argent (logique, non ?).

Le Banquier : Un type vraiment spécial, pas très cool. Il pense qu’à lui et ses billets, et ne porte pas de monocle contrairement à ce qu’on pourrait imaginer. Anciennement PDG d’une zone de shopping appelée Manopoly (prochaine saison), mais il s’est fait virer par une personne avec une paye plus solide… Depuis, il est devenu un gros semard et se retrouve ici, avec ses économies. Il possède « la rue de la Pet ».

BQ : « Bon, écoutez, comment vous dire gentiment, les ploucs… C’est non. Tout est nul, le projet est nul, l’idée est nulle, vous êtes nuls, tout est nul… Sauf moi. Les vrais savent où mettre leur argent. Regardez-moi, j’ai la rue de la Pet et grâce à ça, j’ai plein de commerces. Un bar à brutes ? Allez, je vous offre une entrée gratuite… Enfin non. »
MAEWAN : « Si j'étais Nook, j’aurais fait les calculs et je me serais rendu compte que ses paroles ont autant chuté que sa carrière. »
JO : « OOOOOOH, pas mal ! »
MAEWAN : « Et qu’un tendre poulet… »
JO : « Peut-être de trop, celle-là. »
BQ : « Vous… Laissez-moi tranquille maintenant, ma carrière ne regarde que moi… Et les billets aussi. Allez, ploucs 1, ploucs 2, barrez-vous. »
MAEWAN : « Il nous a laissés tomber… Autant que la belle vie, mdr. »
JO : « On l’avait, mdr, tranquille. »
MAEWAN : « Autant de seum que de cheveux, Jo, ahahah. »
JO : « J’vais te tuer. »
MAEWAN : « Oui, pardon… »

CHAPITRE II - LE BAR SB VOIT LE JOUR

Nook et son "idée" mystérieuse
Après notre humiliation à la banque (RIP notre fierté), l’équipe était en PLS. Mais comme toujours, Nook avait une solution. Enfin… une "solution".

NOOK : "Les gars… je crois que j’ai trouvé comment avoir l’argent." JO : "Cool. Comment ?" NOOK : "Disons que… c’est pas ultra légal. Mais si on ferme les yeux, ça devient légal." KATHARSIS : "C’est exactement la phrase qu’un criminel dirait avant de partir en cavale." MAËWAN : "On va pas braquer une banque, hein ?" NOOK : "Mais non ! Faut juste qu’on évite de poser trop de questions. Vous voulez l’argent ou pas ?" TOUS : "On veut l’argent." NOOK : "Parfait. Faites-moi confiance."

On ne savait pas comment Nook allait s’y prendre, et honnêtement, on préférait ne pas savoir. Notre seule mission maintenant, c’était de trouver quelqu’un capable de construire notre bar.

Pascal-Ou, l’homme qu’il nous faut

Alors qu’on cherchait désespérément un constructeur, Jo feuilletait un livre sacré : "Les Meilleurs 8,4+2 de l’Histoire". Un véritable trésor culturel.

JO : "Wow… matez cette bière-là… et celle-là… et– Oh, attendez une seconde !"

Sur une page, une pub mystérieuse attirait notre attention.

"PASCAL-OU – L’HOMME QUI CONSTRUIT TOUT, PARTOUT, EN UN TEMPS RECORD !"

MAËWAN : "Ça sent le scam." JO : "Peut-être. Mais on a une meilleure idée ?" NOOK : "D’après mes calculs… non." KATHARSIS : "Pourquoi son nom sonne comme une devinette mal foutue ?"

Problème : Pascal-Ou est introuvable. C’est un fantôme, une légende urbaine… Mais bon, on adore les défis.

La mission pour retrouver Pascal-Ou

Notre enquête nous a menés à 3 endroits absurdes :

Un forum en 2006 où un type disait "Pascal-Ou a changé ma vie". Suspicion : 100 %.
Un vieux bar où le barman nous a regardés comme si on lui parlait d’un dieu ancien.
Un chantier abandonné où une pancarte disait : "Ici, Pascal-Ou a failli bosser."

Ça sentait l’échec total… jusqu’à ce que Katharsis joue sa carte maîtresse : la manipulation psychologique. Elle s’est mise à pleurer devant un témoin random.

KATHARSIS : "Je voulais juste… voir mon rêve se réaliser… mais la vie est dure… je vais sûrement abandonner…" snif

TÉMOIN RANDOM : "Ok ok ! Arrête, c’est insupportable ! Je vous donne son adresse, juste partez d’ici !"

Et bam. Pascal-Ou retrouvé.

Le miracle de Pascal-Ou

On débarque chez lui. Un mec chelou, mais ultra efficace. Il adore bricoler, mais surtout le vin et la bière. Un vrai bonhomme.

PASCAL-OU : "Vous voulez un bar ? Je vous fais ça en une semaine." JO : "Tu trolles ?" PASCAL-OU : "T’as vu ma pub ? Moi, je trolle pas."

Petit fun fact : Pascal-Ou a une règle de vie très stricte. Si tu lui offres des brocolis ou si tu es son gendre, il creuse un trou dans ton jardin. Pourquoi ? Personne ne sait.

Et là, BOUM, chantier éclair. Sept jours plus tard, le Bar SB était une réalité.

La première réunion officielle

Le bar est là, prêt à accueillir tous nos délires. Toute l’équipe s’installe à notre table officielle, avec un sentiment de victoire ultime.

MAËWAN : "On l’a fait." JO : "On l’a FAIT." KATHARSIS : "Ouais, bon, on va voir si ça tient la route." NOOK : "Selon mes calculs, on a 78 % de chance que ça parte en vrille."

Et là… TOC TOC TOC.

JO : "Oh non…" MAËWAN : "C’est Jaizu." JAIZU : "Salut les potes ! Vous avez entendu parler des Témoins de J’AIVUSA ? Moi oui ! Et j’ai un super T-shirt à 3000 balles pour vous !"

On rigole. On refuse. Et BOUM, un éclair de l’enfer tombe juste à côté.

JAIZU : "Vous êtes sûrs ?" TOUS : "Euh… on prend."

Jaizu disparaît dans un nuage de fumée en murmurant "Une fan vous hantera…". On rigole, on n’y croit pas…

L’arrivée de KAN10, la fan trop fan

Quelques jours passent, et elle débarque. KAN10.

Grosse hystérique avec des canines de vampire.
Fan ultime du bar.
Elle veut rentrer TOUS LES JOURS.
On la remballe TOUS LES JOURS.
Elle appelle sa mère TOUS LES JOURS pour se plaindre.

KAN10 : "Laissez-moi entrer ! Je suis votre plus grande fan !" KATHARSIS : "Non." KAN10 : "MAAAAAAMAN, ils sont méchants !" JO : "Bon sang, c’est tous les jours ça ?!"

Et elle essaie toujours de nous mordre. Mais échec systématique. À ce stade, on commence à croire que le T-shirt de Jaizu était une malédiction.

Le mystère de la mamie du magasin

Entre deux crises de KAN10, on réalise un truc…

MAËWAN : "Attendez, sans la mamie du magasin et Nook, on n’aurait jamais eu assez pour le bar." JO : "Tu veux dire que…" KATHARSIS : "…on nous a peut-être financés par un gang ?"

Un silence s’installe. On regarde le bar. Puis on se regarde.

JO : "Bon. On y réfléchira plus tard."

Fin du chapitre : Séminaire de l’équipe

MAËWAN : "Les gars, après tout ça… je propose un séminaire." JO : "Un séminaire ?" MAËWAN : "Ouais. Repos. Chill. On souffle." NOOK : "D’après mes calculs, on va rien glander. J’approuve." KATHARSIS : "Si y’a du chocolat, j’en suis."

Et c’est ainsi que l’équipe, après avoir monté le Bar SB, décida de partir… en séminaire. Parce que pourquoi pas.

CHAPITRE III - SÉMINAIRE & COURSE-POURSUITE DE L’ENFER

Pascal-Ou, notre bricoleur officiel

Le bar SB était une réalité, mais il nous manquait un détail crucial : Pascal-Ou devait rester avec nous.

PASCAL-OU : "J’veux bien rester, mais y’a des conditions." JO : "Laisse-moi deviner… bières gratos ?" PASCAL-OU : "Exactement. Et un cabanon pour bricoler." NOOK : "J’ai compté… c’est rentable." KATHARSIS : "Tout est rentable quand on ignore les règles comptables."

Bref, Pascal-Ou devient notre bricoleur officiel, et il a son cabanon collé au bar. Tout le monde est content… sauf son gendre, qui a retrouvé un trou dans son jardin sans explication.

Le planning du séminaire

Maëwan, dans un élan de sagesse, avait eu une idée : un séminaire d’équipe.

MAËWAN : "On bosse trop (lol). On va en boîte de fin d’aprèm, puis on graille au Shinbalais (sushi + paté de légende), et ensuite, direction un bar à brutes." NOOK : "C’est moi ou on va au pire endroit possible après avoir mangé ?" JO : "T’inquiète, avec de l’alcool, tout passe."

Le braquage d’appart à la 8,4+2

En route, on regrette de ne pas avoir pris de bières. Et c’est là que Nook détecte un appartement étudiant avec un mec affalé sur son canapé, jouant à la console, 8,4+2 à la main, porte ouverte.

NOOK : "Les gars… c’est un signe." KATHARSIS : "On va pas faire ce que je pense…"

On rentre. On prend. On se serre.

JO : "Salut mon gars, tu veux venir avec nous ?" L’étudiant : "Euh… ouais, pourquoi pas."

Le mec était un mouton ultime. On avait un nouveau compagnon.

Le retour de flamme

Dans la boîte de fin d’aprèm, on avait crié au monde de venir chez nous. Erreur fatale.

Parmi le public ? Des brutes en dehors du boulot. On arrive dans leur bar à brutes, et là… déjà qu’ils étaient pas fans de nous avant, imagine maintenant.

CHEF DES BRUTES : "Oh non… c’est EUX." BRUTE #1 : "On va leur casser la gueule." TOUS : "COURSE-POURSUITE !"

Quand les mamies se mettent à courir

On fuit, mais très vite, on croise le gang de mamies. Elles nous voient courir et pensent qu’on fait un footing collectif. Elles nous suivent.

IMAGINEZ LA SCÈNE :

Nous en panique.
Les brutes qui poursuivent.
Les mamies qui poursuivent les brutes en pensant que c’est du sport.

C’est le chaos.

Le duel final : Pierre-Feuille-Ciseaux

Arrivés au bar, impossible de fuir plus loin.

La mamie du gang a du cran. Elle se lève et déclare :

MAMIE : "Règle simple : un duel de Pierre-Feuille-Ciseaux. Celui qui gagne… gagne."

Tout le monde approuve. C’est n’importe quoi.

Duel final : Nook vs Chef des Brutes.

NOOK : "J’ai étudié les probabilités." JO : "On va perdre, c’est sûr." NOOK : "J’ai perdu."

PANIQUE.

MAËWAN : "Phrase interdite !" JO sort une bière. MAËWAN sort une punch. KATHARSIS pleure d’émotion.

On a gagné.

Les brutes acceptent la défaite. C’est la loi.

Le déclic du sous-sol

On rentre au bar et, en descendant dans le sous-sol, Jo appuie sur un bouton par accident.

MUR SECRET QUI S’OUVRE.

Derriere :

Des armes de malade.
Les meilleures bouteilles du monde.

ON AURAIT PU SE BATTRE.

Silence.

NOOK : "Bon. On s’en servira une prochaine fois."

Fin du chapitre.

MORALITÉ : Ne jamais sous-estimer un combat de Pierre-Feuille-Ciseaux.

CHAPITRE IV - LE BAR SB PREND VIE

Des clients... particuliers

Les jours passent, et notre bar commence à avoir ses habitués. Ça fait bizarre de voir du monde venir volontairement chez nous (et payer, en plus !).

Un couple chelou : Ils viennent tous les jours, commandent une boisson, s’installent dans le coin et passent deux heures à se rouler des pelles comme si c'était la dernière fois qu’ils allaient se voir.
Un mec qu’on appelle "le comateur" : Il est toujours là. Personne ne sait où il habite. Boit tout, parle peu, vit ici. Si un jour on ferme, il va sûrement se momifier sur place.
Un videur sévère : On a embauché un videur, un certain Boris, un colosse en sueur qui refuse l’entrée aux gens en Crocs. On sait pas pourquoi, mais il DÉTESTE ces chaussures.
KAN10 est toujours là. Tous les jours, elle tente de rentrer. Tous les jours, elle échoue. Et tous les jours, elle appelle sa maman en pleurant.

La PeauLice (la police du coin) refuse d’intervenir. Leur justification ?

AGENT : "On arrête que les personnes à peau lisse. Désolé."

Autant dire qu’on est livrés à nous-mêmes.

Nook et sa "copine"...

Un jour, on découvre que Nook s’est construit une poupée humanoïde.

JO : "Attends, c’est quoi ce truc flippant ?" NOOK : "Elle s’appelle Clotilda. Elle marche très peu, mais elle donne son avis parfois."

PASCAL-OU (fièrement) : "C’est moi qui l’ai aidé à la fabriquer."

Clotilda s’allume et dit : "C’est une très mauvaise idée."

On est d’accord avec elle.

Tentative de cocktails... et intervention des pompiers

On décide d’innover et de créer nos propres cocktails.

NOOK : "Je propose le Feu du Dragon. Un mélange de 8,4+2, Red Bull, chocolat fondu et un ingrédient secret."

MAËWAN : "C’est quoi l’ingrédient secret ?"

NOOK : "Personne ne sait."

On allume l’alcool pour faire un effet stylé. Le bar prend feu immédiatement.

Les pompiers arrivent en urgence.

POMPIER : "On éteint le feu SEULEMENT SI TOUT LE MONDE SE MET PIEDS NUS."

On hésite. Mais bon… perdre le bar ou perdre notre dignité ?

Quelques instants plus tard, on est tous pieds nus, à regarder les pompiers faire leur boulot.

PASCAL-OU : "Au moins, maintenant, on sait que c’est un très mauvais cocktail."

Le premier concert : M-Ciprine et Panic Système

Pour attirer encore plus de monde, on organise un concert.

Problème : personne ne veut venir chanter chez nous.

SAUF...

M-Ciprine : Un rappeur éclaté qui fait des rimes douteuses.

"Yo yo, c’est moi M-Ciprine, J’roule en trottinette, j’bois ma grenadine."

On regrette immédiatement.
Panic Système : Un groupe festif qui panique sur scène.

Ils commencent à jouer… puis le chanteur s’évanouit, le batteur part en courant, et le bassiste hurle "TROP DE PRESSION !" avant de s’effondrer.

L’étrange Steve

JO, pris d’une lubie, décide de clouer des affiches un peu partout en utilisant une bouteille de verre comme marteau.

STEVE : "Ah ouais, t’aimes bien les affiches toi. Dis-moi, c’est vrai que tu vis dans un gros carton ?"

JO : "C’est une légende."

STEVE : "Mouais… réponse douteuse. Mais j’aime bien les cartons."

Qui est Steve ? Un type très carré, qui a aidé Pascal-Ou à creuser la terre en blocs. Il gère dans ce domaine.

Manu et… l’ours qui parle

Un après-midi tranquille, un mec débarque en hurlant :

"MAËWAN ! J’AI UNE TROUVAILLE !"

C’est Manu, un chasseur de dinosaures (autoproclamé).

JO : "Mais Manu, les dinosaures… c’est fini."

MANU : "FAUX ! J’ai trouvé un dinosaure !"

On sort voir ça.

…C’est un ours.

MAËWAN : "Manu, c’est un ours."

MANU : "NON ! Il a une posture étrange, regardez bien. C’est clairement un Steak Haché Volant préhistorique."

L’ours commence à gronder.

NOOK : "Restez calmes. Je connais un truc. Si tu fais "Woah" comme un ours, il va croire que t’es un ours plus gros et il partira."

On tente.

TOUS : "WOAAAH !"

L’ours se redresse sur deux pattes… et dit :

OURS : "My bad. C’est la faute les gars !"

TOUS : "..."

OURS : "Nan mais en vrai, j’suis sympa. Je peux rester ?"

On est trop choqués pour refuser. Bienvenue à MyBad, l’ours qui parle stylé.

La mamie du gang… morte ?

Manu revient en panique avec une "nouvelle info".

MANU : "LA MAMIE DU GANG… ELLE… ELLE…"

TOUS : "QUOI ?"

MANU : "ELLE A… PAS ENVIE DE RESPIRER !"

JO : "Attends… quoi ?"

MANU : "OUI BAH MORTE QUOI AAAAAAAAAH !"

Silence. On se regarde. C’est suspect.

Fête et conclusion mystérieuse

Pour évacuer la tension, on décide de faire la fête.

Bières.
Chocolat.
Bed Bull.
Et une tonne de débilités.

Puis… Jaizu débarque.

JAIZU : (voix off mystérieuse) "Vont-ils enquêter sur la mamie ? Trouveront-ils enfin un dinosaure ? Feront-ils d’autres fêtes absurdes ? Tant de questions…"

Et là, il fait venir Organ Freeman (le Morgan Freeman en morceaux). Le maître du mystère.

ORGAN FREEMAN : "N’oubliez jamais… Vous avez tous le pouvoir de changer les choses."

Silence.

Une femme bizarre passe devant lui.

ORGAN FREEMAN : "Attendez… c’est QUI cette meuf ?"

À suivre...

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